有人说过，如果你爱上和爱着的人作爱的方式，那爱肯定刻骨铭心。而我和林风作爱却像是在进行一场艰难而无法行进的搏斗。总是在我亢奋激进的时刻，他却开始像泄气的皮球，逐渐地，我就开始感到他在离开我的身体，我想抓住他，想把他留在我的身体里，可任由我油蛇般地在他身下扭动，他也再无法挺立起来。终于，我无法感觉他了，只觉得他身子让我窒息的沉重。
然后，他就从我身上滑了下来，一下把我从顶峰推下来，我的燃烧的激情降到了冰点，泪水无声息地落在我的长发上，枕上……
峰把头依在我的胸前，一只手在我身上游离，温柔地抚摩着我。我更加难受，于是每次和峰做完爱，我的情绪就特别的坏，总是莫名奇妙地对他发脾气，他呢，总是默默地默默地，任我发疯似的嘶喊，咒骂……
看着他沉默不语的神情，我知道他的痛苦一点也不亚于我。于是，我们在一起从不幻想未来，因为我们都知道，这是毫无结果的爱。尽管我们一起走过了五年的风风雨雨。
所以，我很轻易地爱上了和明明作爱的滋味。对于和峰的爱，我选择了放弃，我无法容忍自己一边爱着峰，一边和明明私混。可是，我和明明作爱时，脑子里分明出现的是峰的影子，嘴里欲呼而出的是峰的名字。
那段日子我都快疯了。整日周旋在两个男人之间。我不知道该如何选择，没有人可以给我答案，而我也无法告诉别人我是爱上了和明明做爱，所以背叛了峰，我怎么可以对全世界的人说峰那方面不行呢？可我无法容忍自己在和峰在一起时，却想着和明明作爱的疯狂。
于是，我和峰在租住的小阁楼里一起度过了令我终生难忘的七天七夜之后，我收拾了我所有的衣物离开了我们共同生活了三年的小屋。
那七天，我们什么都不做，也不作爱，只是整天躺在一起。我醒了就哭，哭累了又睡。除了吃饭时离开一会，他差不多是寸步不离。每天他下楼去买便当，我端着盒子，几乎是泪水拌饭，吃完了，又把那泪水流了出来。我偎依在他怀里，说着我们一起走过的日子，只说开心之事，说着说着，就笑了起来，笑着笑着泪水就滚落下来。他一直听着，紧紧地抱着我，我知道他是怕我一下子就没了。
在这七天里，他几乎没有睡过，每每我醒来，总是看见他坐在我身旁靠在墙角，看着自己的手掌发呆。我曾问过他为什么总是喜欢看自己的手掌。他说，每个人的命运都在自己的掌心里，就看你会不会把自己把握。
我不知道此刻的他在想什么，突然间我发现自己从未用心地靠近过他。
七天后，我拎着一个大包裹，离开了那个曾经流淌着柔情的小阁楼，离开了峰。他没有送我，甚至连声GOOD-BEY都没有说，他躺在地板上的席梦思垫上，蜷缩在被窝里。近180CM的个儿现在看着竟是那么的瘦小，我没有哭，泪腺似乎已经堵塞，心却开始撕裂。我无法想起自己是怎么离开那屋走到单位的宿舍的。
我在宿舍里蒙头睡了三天三夜。饿了就吃泡面，吃完接着睡。什么也不想，什么也想不起来。三天后，走出宿舍第一件事就是去买了台电脑回来。我开始彻夜上网，聊天，玩BBS，开始抽烟，泡吧。
我依然和明明来往，和明明作爱。和明明作爱不会和峰一样，先拥吻着，深深地，用唇舌表尽自己所有深情，直至那激情孕育而生，把我们燃烧起来，都想把对方完全吞没……我喜欢和峰进行这激情荡漾的过程，虽然结果总是不尽人意而明明总是在进行简单的抚摩之后，便直接进入主题。尽管如此，我却常常在他那获得最原始的快感，虽然我不喜欢他的方式。我不知道对明明的感情叫不叫爱情，我从不对他说爱，可又无法离开他。我像个瘾君子，他就是我的毒品，我想戒却欲罢不能。我从不在他那过夜，也不把他带到我的房间里。
每天夜里，我就独自对着晃动着的屏幕，看着里面爱的死去活来的人，冷冷地笑着，然后吐着烟圈，开始敲出一个个肆虐自己的方块字。我患上了自虐症。
我常常歇斯底里地对着明明大喊大叫，告诉他我爱的不是他，我永远不会爱他。我故意惹他生气，引发他也用恶毒的言语来还击，我的心就像吃止痛药一样的麻木。
我想我是快疯了。
很长一段的时间里，我没有想起峰，我想我已经把他忘了。直至，一年后的一天我从朋友的嘴里得知他找了个女朋友。我的心居然开始燃烧，烧成了粉末——我根本无法接受？！他怎么可以把另一个女孩带到那个我们共同创建的小屋里去呢？那里还有我种下的含羞草，太阳花，他怎么可以让它们面对另一个陌生的女主人呢？想着痛着，我更加无法接受现实。
可我凭什么不接受呢？我又萎谢了。
那些天，我天天去找明明，和他作爱，试图在疯狂中把峰抛开。可我失败了，我的泪水又开始泛滥。每夜，我都在睡梦中醒来，梦里全是他，总是在我要奔向他的时刻，他就消失了。
有人说梦是反的，所以我不信，不信他会爱上别的女人，不信他真的就忘了我。这时的我才知道，对他的爱，我永远也抛不开，放不下。
我开始疯狂地找他，给他电话。可他不接我的电话，只躲着我。我就干脆蹲在小阁楼的门外，守着他。终于等到他回来了，牵着一个纤小的女孩。我的眼里迸出的是妒忌的火焰，似乎要把他们都烧了。他看见我，脸上毫无表情，对身旁的女孩说：“你今天回去睡，我和她好好谈谈。”那声音是那么的温柔，可这温柔的声音原本只属于我。嫉妒的火焰没有把他们烧着，倒是先点燃了我。
那女孩说了声“好的。”转身就走了，连看都没有看我一眼。看着他的眼神却如湖水般沉静，言语如丝般轻柔。
我几乎是冲进屋子里的，摆在书桌上的含羞草依然如故，我的心才稍稍平静下来。我想，他依然爱我的。我注视着他，泪水溢满眼眶：“峰，我错了，我真的错了……”然后我就说不出话了，扑在他的身上，放声哭起来。峰没有动，任由我哭着，泪水浸透他的衬衣。
“峰，原谅我好吗？我知道自己错了……”我抽噎着，像个做错事的孩子乞求他的原谅，“我爱你，我无法放开你，我真的爱你，原谅我……
我流着泪，紧紧地抱着他。
“乐儿，别这样……”他一边说着，一边要把我的手解开。
“不……”我死死地抱着他，“这一次我无论如何都不放手，我以后再也不放了，我知道自己有多爱你了，我也知道你还是爱我的，是不是？是不是？”我流着泪的眼痴痴地望着他。
“乐儿，”他拭去我脸上淌下的泪，“都过去了，我们都会有自己新的开始。”“不，不不不……”我疯一样地摇着头，然后开始踮起脚吻他，他躲闪着。
我固执地用力地抱着他，吻他的眼睛，吻他的脸，找那我熟悉的不能再熟悉的厚厚的唇。那里呼出的是令我迷醉的气息。我吻着他，呢喃着“抱着我，别放，别放……”泪水一直未止。
他的身体渐渐软了下来，终于他也抱紧了我，开始咬着我的舌尖，吻我的唇，我的发，把我脸上流着的泪吻去，最后重重地压在我的唇上……激情再次点燃，从来没有像今夜一样的投入，我们在地上翻滚着，纠缠着，仿佛要把分开这些日子以来没有过的缠绵一齐宣泄。
这样的激荡是明明无法给予我的，我想起，曾经在一本书看到的真正完美的MAKELOVE指得是性行为前的激情爱抚，那才是真正传递爱，制造爱的过程。
原来我一直爱着的是峰的方式。可我现在才明白。
今夜的一切都是那么的完美，峰居然成功地把我送到了颠峰，并且令我久居不下，和着爱的滋味，我品尝到了从未有过的幸福之感……我惊讶他的变化，羞涩地偎在他胸前，对他说“你真好，怎么？……”峰把我的脑袋扶起，轻轻放在枕上。然后，穿好衣服坐在离我不远但我无法够着的地方看着我，眼神里透出的是我无法读懂的信息：“是她帮我的，今夜我不该……”他停了一下，“我和她定好了下个月结婚。乐儿，我们的一切都已经过去了，以后我们不可以再见了……”
听到这，我的懵了，下面的话都听不清了。
我问：“你们要结婚了？下个月？”这声音仿佛来之于地狱。
“是的，下个月。”
“我们结束了？再也不会有回头了？”
“结束了。我不会辜负她的。”
是的，是我先背弃了他，现在我却幼稚地以为一切可以由着我的意愿重新演绎，多么可笑的想法！我像被煽了一个耳刮子一般，脸上火辣辣的。这耳刮却正是我自己打的。
“我爱你，真的爱你……”我看着他，喃喃地说。
他转过头，不再看我，却盯着他的手掌心。
我笑了，眼里闪着泪花。然后站了起来，赤身裸体地走向窗口……
我还在乎什么呢？这本只属于他的身体却被我自己糟蹋了，现在我就把这身体给毁灭……
“乐儿，不要……”坠落的那一刹那，我听见峰凄裂的喊声。
然后，我看见无数朵鲜红的血花撒落在我们一起走过无数处的小路上……
在坠落的途中，我终于知道，原来我们早就做出了爱，只是我懂的太迟
